СлаваБогуПятница)))

Ура!!! Пятница
Доброго времени суток, дорогие мои майшармельки

Намедни заскучала чегой-то на работе (тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!!!) и папочки на компе поприбирала. Заодно и посмеялась: я ж не только косметику и рецепты собираю, но и весёлое, чтоб было над чем посмеяться на досуге . Сейчас вот вам предлагаю прессик подкачать
Сели поудобнее, губки в улыбку сложили, еду дожевали, песни допели, другие сайты закрыли... Начинаем :

*******

Мужик приходит в зоомагазин и спрашивает:
- Слушайте, так надоели эти все кошечки, собачки, попугайчики, канаpеички! Hет ли у вас чего-нибудь поэкзотичнее и чтобы разговаривать умело?
Те:
- Есть!
И пpодали ему говоpящую соpоконожку. Мужик пpинес ее домой, покоpмил, pешил с ней гулять идти:
- Эй ты, гулять пойдешь?
Та молчит, только в своих лапках копошится. Он опять:
- Ты пойдешь гулять или нет?
Она опять молчит, лапки пеpебиpает. Мужик озвеpевает:
- Вот, сволочи, обманули! Какая ты, на фиг, говоpящая, блин!
Соpоконожка:
- Мужик, да тихо ты: я обуваюсь!

*******

Он отбил у товарища его девушку.
За это товарищ отбил у него печень, почки, яйца и охоту отбивать товарищеских девушек...

*******

Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит:
- Идиот! Ты какого чёрта прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить!

*******

Дешевая комната страха:
темно и везде грабли.

*******

2 глухонемых разговаривают между собой. И один другому говорит:
- Я вчера столько на свадьбе пел, что сегодня весь день руки болят.

*******

В помещение ракетного пульта влетает офицер:
- Кто трогал пульт?
- Никто!
- а куда Бельгия подевалась, твою мать! Три наряда вне очереди!

*******

Надпись в подъезде: "Зае... ла зима".
Ниже: "Я тебя еще не так за.. бу".
Подпись: Зима

*******

Вторая мировая. Русский выносит с поля боя смертельно раненого еврея.
Еврей говорит:
- Слышь, брат, убей меня, до утра не доживу
Русский:
- Рад бы, да не чем, патроны закончились
Еврей:
- А ты у меня купи.

*******

Из истории болезни:
"Больной пошел на поправку.
Но не дошел..."

*******

Объявление:
"Очевидцев ограбления ювелирного
магазина по ул. Московской
просят меньше гавкать..."

*******
ПРИТЧА

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму.
Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"

Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока.

У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.

После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы.
Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела во время свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось.

Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.

Так какова мораль этой длинной истории? Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма.

*******

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как? Ты бросил Петровича и попер кабана??
— Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

*******

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

*******

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
Ему в ответ:
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Hу хоть Вася.
- Hет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

*******

Брежнев выступает на заседании и говорит:
— Наше сельское хозяйство идет на гавно...
Все шокированы. Брежнев говорит заново:
— Наше сельское хозяйство идет на гавно...
Все начинают шептаться. Брежнев наконец собрался с силами и говорит:
— Наше сельское хозяйство идет нога в ногу с промышленностью.

*******

СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены: "КТО ТАКАЯ НАСТЯ???"

*******

Идет игра Что? Где? Когда?. Ведущий:
— Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила теленка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь — внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?"

*******

Соседка спрашивает соседку:
— Вы не видели, кто убил мою белую курицу?
— И не слышала, и не видела, пусть не гребется на моем огороде.

*******

Собрались как-то Возраст, Время и Деньги порассуждать о том, кто из них важней.
Возраст:
- Возьмем, к примеру, женскую красоту. В ней все зависит только от меня!
Время:
- Да нет... Если меня потратить много и умеючи, о возрасте можно надолго забыть...
Деньги:
- А если бабла вложить, так можно вообще все комплектующие заменить - рожу, кожу и т. д. Причем в любом возрасте! Мы тут главные!
И тут входит Алкоголь...

*******


Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

*******

Надеюсь, что вы улыбались
Спасибо за внимание
Всем хорошего настроения и замечательных выходных

Рейтинг поста:  +21

Гостюшка

18 ноября 2016 года

2

393

64 комментария