Немножко хорошего настроения

Девочки, тут на почту мне повадился кто-то анекдоты писать Большая часть, конечно, меня не впечатлила.. Поэтому я для вас отобрала лишь некоторое) и вот, коллекция небольшого избранного

В общем, приглашаю всех, кто хочет улыбнуться

***
Если у вас до чего-то не дошли руки - в этом виноваты вовсе не руки. И даже не ноги. А виновата в этом чаще всего голова.

***
Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!"
Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"

***
- Человек видит только то, что хочет видеть...
- Да? Тогда почему я вижу тебя?

***
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!


***
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

***
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты просто ножки у кровати!

***
Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь.


***
Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 1000 рублей вёз...

***
Не могу понять, я ненавижу свою работу или просто ненавижу работать?!

***
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получилмячом прямо точно по... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит печальный на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

***
Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги? Мой карман всегда к вашим услугам!

***
Просыпается утром папа-медведь, подходит
к своей чашке и грозно рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ооо, как вы меня достали! Да не готовила я еще!!!

***
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

***
Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша " )" не работала.

***
Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.


***
Можно многое сказать о настроении женщины по ее рукам. Например, если женщина держит в руке пистолет, вероятно она сердится.

***
Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

Рейтинг поста:  +19

owlways

4 октября 2016 года

96

44 комментария