Для поднятия настроения)))

Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))


Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости!



Раньше я хотела убить лучшую любовницу в мире!!! но потомпоняла, суицид – это не выход!


– Милая, что тебе подарить на новый год?
– Ой, да все равно что, главное – чтобы коробка автомат и системанавигации...

С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕВЫЗОВЫ...!!!)))



Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: Звёзды, загадывайте желание, я упала!.

– Пил??? – Миллллая, я ссссёня не пил! – Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» – … Пил...

По итогам проверки школьных сочинений «Как я провёл лето» былораскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди...

Все, сказанное после 5-го бокала, – это утечка информации...)))))))

СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, А ПОРЖАТЬМОЖНО И НА ПЕНСИИ...



Все ГАИшники спрашивают: <<Ты пил?>> Хоть бы одинпоинтересовался: <Ты ел?>>



Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 – что ты ещё молодая...

В организме всё взаимосвязано: из попы волос выдернешь, а изглаз слёзы текут.



Кто рано встаёт – тот бабка в поликлинику.



Симптомы офисной болезни – до обеда борешься с голодом, после
обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.

Не пытайтесь понять Женщину, а то, не дай Бог, ещё поймёте.



Старость – это когда уже не получается помыть ноги в раковине.

Путь от Женщины к Стерве лежит через МУЖЧИНУ!

Мат – это как Рафаэлло, вместо тысячи слов...

Мужик сказал… мужик стукнул по столу… мужик с окна вещиловит...

Парочка, которая просто обожает приключения – это водка и жопа.



Мужики делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на5 этаж и те, кто могут заплатить за это.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди – возможно, вы ни х@я не поняли...

Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.

Семеро одного не ждут. А если и ждут, то сильно матерят.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе – самый быстрый зверь на планете!

Мужчина сначала спит с соской, потом с мишкой, потом с книжкой, потом с мечтой, потом с женой, потом с чужой, потом с любой, потом с грелкой и закрытой форточкой.

Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной исвободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по угламистеричкой.

Если шеф на вас наезжает, помните, что вам нужно напрячь 42мышцы, чтобы нахмуриться и всего 4, чтобы распрямить средний палец.

Не злоупотребляйте мучным! Хлеб – не всегда всему голова, для некоторых он – толстая жопа!

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Дети – наша радость, мужчины – наша слабость. Один разрасслабишься – потом всю жизнь радуешься!



Никогда не спорь с парнем – сразу плачь!



Мама даст мне пиздюлей, в доме чисто в 2 раза быстрей. Мистер
мама!

С чего вы взяли, что если я так часто к Вам на страницу захожу, то Вы мне нравитесь? Может я чисто поржать...

Если эта надпись уменьшается – Ваш монитор уносят.

Проснувшись утром, я подумал: «А почему бы мне не сходить наработу?» И не сходил...

Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова – этодекоративное приложение к жопе...

Тысячу раз говорила людям, что я добрая! Кричала, ругалась, била… Не верят!



Рожденные ползать – расползайтесь! Я ВЗЛЕТАЮ!!!

Моя сексуальная фантазия на выходные – выспаться во всехпозах...

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут! Плоховозвращаться домой и знать, что тебя там поджидают...

На улице шел дождь, она сделала себе кофе и села на подоконник, курила, думала о нем… но тут хуяк – подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо бл@дь.

Всё что женщина прощает – она тебе ещё припомнит.

Пока я собираюсь, вы можете вокруг дома на улитке покататься.


Я на диету села… Вчера спрятала от себя все конфеты, сегодняутром нашла и съела. Меня хрен нае@шь!

Уважаемые, Рафики, Арсены, Магомеды. Я знаю, что я КРАСЫВЫЙ И СЭКСУАЛЬНЫЙ ДЭВУШКА, не нужно мне об этом писать...

Хочу в подарок на День рождения всю бороду Хоттабыча!.. ох… инатибедохаю я себе!!!

Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иосифа, Иосиф родил Моисея, а потом случилась какая-то фигня и рожать стали женщины...

Он замахнулся на меня и сказал:
– Страшно?
А я как треснула ему между ног, и спросила:
– Больно?

– Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу – боюсь уйти домой.

Хотела стать самой лучшей-не дали… Хотела стать самой худшей-не смогла… Придется остаться… НЕПОВТОРИМОЙ!..

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что уженщины нет такого принципа.

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, поресторанам. Меня ищет.

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт, может тютельки выросли?

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки – персиковый… Нокогда мы встречаемся – мы пьём водку...

Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!

Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с «Возьмите кило страуса, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра и...» ДА -ДА, ЩАС В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ГДЕ-ТО БЫЛО...


«Работа обязательно должна приносить удовольствие» – сказал профессор студентам. После чего студентка Сидорова бросила институт и пошла в проститутки.


только русский президент может притворяться премьер-министром.

Рейтинг поста:  0

Заура_М

16 июля 2015 года

1

104

оставить комментарий